八零年六月出生的男人,巨蟹座的性格中有着太多相对的极端,喜欢像风一样的自由自在，不大懂得与人相处,因此索性沉默，又或者干脆逃避,喜欢纯粹而简单的事物,长大后开始慢慢懂得了残忍明白了虚伪
至今还未完全学会伪装和隐藏自己,仍然拒绝着欺骗与被骗,不喜欢阳光 讨厌它刺眼的光芒,心情不好的时候会一个人发呆,以为这样就可以很快快乐起来,无论有多少人选择记得我，遗忘我，爱我，恨我
这些都是你们的事，与我无关,我所能做的只是一如往常的坚持或放弃.
Name：Et.末呓
Gender：Male
Hobby：Music
QQ：16303908
E-mail：wenbin629@hotmail.com
疯言疯语
那些被遗忘的时光,只是沉淀成了偶尔调剂生活的回忆.不会轻易被想起,也没有具体的价值.
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
如果傻叉＝相信爱情的人，亦或反转过来相信爱情的人＝傻叉，那么给我一个傻叉来爱＝给我一个相信爱情的人来爱。
像BT一样生活,像流氓一样思考.
两个很好的人如果不在一起了，会彼此遗忘吗？见面连招呼都不打了吗？
抑郁症的世界，是一人的伪劣幽默剧？……还是鳄鱼的眼泪？……
发呆和发疯,实际上是个发泄外露与否的问题.
天使不敢走的路,傻子一步就能跨出去.
认真的人都是牛B的.问题是大多数人都只是很认真地以为自己很牛B.
坚持是种疏离的状态，疏离并不代表孤寂。
赤裸的现实就是这么的淫荡, 使人避讳的同时又渴望那直观的裸露
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梦似乎早就该醒了,曾经的渴望到最后只是一个很虚无的幻觉罢了,傻X的我却为此付出了所有真情.
永不再有渴望,永不再有所盼望,生活依旧.....也许在明天早上醒了还是会感觉到隐隐的痛,一切还不能如此快的释怀,爱转化为了一种痛,这种撕心裂肺的难受只有我自己知道.
生活是一部最残忍的电影,28岁看透似乎太晚了,曾经那个坚持为了爱付出一切的傻X男人在今夜已经彻底的死了,一切都变为了过去,这个男人已经没有了再爱的勇气,全部结束了
在这个夜晚,这个男人对着自己轻蔑的笑着,亲手杀死了自己所有的感情.
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日子是怎么过去的呢?
>>抽出手纸不停的擦鼻涕,擦.擦.擦,呼噜呼噜......(一个伪环保主义者)
>>躺在床上就胡思乱想,(每次想来想去最后一问题都是"我到底是不是失眠了")
>>点网页(点来点去最后也不知道该上哪个站了)
>>不敢找心爱的人说话(说了就倒霉,不说还能骗骗自己)
>>看书,听歌,拍照片(幻想自己和书里面的男主角一样)
这大概就叫"妄想症"......或者也可以叫:意淫"
关上电脑,盖上被子,唯一的现实就是.....7仔快点快点来啊!!!
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(一)
Loney:那天你跑哪去了?
我:我陪人家吃饭去了
Loney:你又去见网友了?
我:你看我可帅!!神经了你!!
Loney:你说是不是所有男人见网友时都会稍微带点企图?
我:我很正直的.我的邪念一般都表现在表面,比较好防范.
Loney:.......
(二)
我:你觉得我身上有些什么是你不喜欢的?
Loney:最大的一个,不守信用.
我:不守时就是不守信?
Loney:既然和别人约好了就要做到,在我看来没啥区别."
我:好...你够神经病!
(停顿一秒后)
我:用词错误,是严谨.
Loney:呵呵
我:我很反感"呵呵'这语气,还不如"操"
Loney:我是斯文人,最多说说Fuck"(这个神经病!! 不是一样的吗?)
我:"Fuck就不是脏话?250!"
Loney:含蓄点.
我:昏倒!!
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失败
不管怎么认真,怎么努力,我的感情始终一败涂地,曾经找过一些原因,是我太认真了....于是我对自己说,不要再这么认真了,但还是不行,呵呵,很可笑吧,也许是因为自己总是不被爱所以才会想去给予别人更多的关怀吧....所以我每次都会不知不觉的泥足深陷,搞的自己像那些悲剧里的男主角一样,其实我早已承认自己是个失败者,是这个特殊的战场上俘虏,败了,却不知道痛,屡战屡败，屡败屡战.
矛盾
我一直都是个很矛盾的人,做任何事都是这样,而且很偏激,虽然平常表现出来很随和的样子,但我很明白自己内在的倔强与顽固,一直试图要在这两者中分清哪一个才是真正的我,很可惜,一切都是徒劳,答案至今未知,即使我再努力的寻找它,但始终"神龙见首不见尾".
好了,废话结束了.....要睡觉了.
最后再来神经病一个...
喀嚓.....一个胖胖圆圆的脸,一排牙齿,一个憨憨的笑容,这是我刚刚的表情.
你看不见,因为我并没有住在你的心里.
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最近又翻出了一些歌来听,就是歪里面现在放的那些歌,好象发了疯一样,不停的Repeat......
我想..我还可以沉默的,不打扰,不希望,不忘记,不去想你.....
其实,我又失败了,是想好好的安安静静的度过这最后的时光,但心情不定期的黯淡,什么也没办法控制,只好.看电影,睡觉,或者硬去拿一些图片来P一下,是不是我还不够努力,还是什么.....为什么我总是 还不够.....
今天去了超市,心情似乎好了些,但在快要离开时,忽然想起了,你坐在小车上我推着你逛超市的情景,我快步离开那里,坐在门口的台阶上用那些刚买的食物来填补落寞.......我总是这样,用空白来填满空白......
本来想这遍日志是为了纪念我刚才做的那件事,但没有回应,又觉得不用纪念什么.....因为我什么也没做过.....
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我将发觉直到我演完我的角色,我的四周永远都布满了真正的敌人.....每一分钟都要虚假
--- 司汤达《 红与黑》
我变了?
今天有人对我这样说.
没什么感觉,我还是那样的疯疯癫癫,如果非要说我变了或者一直在变,那就是在我的文字中看出来的,现在我喜欢说话拐弯抹角,我不再一遍一遍无意义的抱怨了.
为什么以前要抱怨?为什么以前早上起床后会想到"自杀"这词?为什么我坚信的并为之努力坚持的事情到最后都会徒劳无功?
太多的为什么了......这就好象一个大笼子,我被关在里面......
这些疑问永远也不会消失,在当我想起以前,想起某个人或者某件事的时候就会跳出来.
我在自己的脑子里画了一个巨大的红叉,并对自己说--对于我这种人什么也不能要求,爱啊,恨啊,全部都别再往自己身上揽了,别犯贱了!
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